Мои посты

Коpидоp больницы:
— Доктоp! Как там мой мyж?!
— Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
— Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом — забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
— Да успокойтесь же, шyчy я! Умеp он, yмеp!

via sovok4ever

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы"

via karapuzzz_lapuz

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

via byglyckp

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

via semas

В купе поезда едут дама с мальчиком и посторонний мужик. Мужик выставляет на столик водку, выкладывает курочку, колбаску, сальцо, огурчики, помидорчики, пиво ставит, квас и говорит:
— Подсаживайся, пацанчик, похавай.
Дама заявляет:
— Мальчик сыт!
— Та не ссы, пацан, налетай!


Мама с дочкой в парке. Видят сношающихся собак и мама, дабы разрядить обстановку, говорит:
— Видишь, дочка, одна собачка сломала ножку и другая — добренькая собачка, помогает той дойти до дома.
Дочка:
— Мам, а почему добреньких всегда ебут?


via sovok4ever

Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.

via taranoff

— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни. Выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный. Тореадор вышел — гарный,спокийный...  И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!"

via karapuzzz_lapuz

— Милый, ты меня любишь?
— ... Да
— А как?
— Как ни странно, блядь!!!

via os34san

Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Блядь!!!.... КОСМОНАВТЫ!!!"

An Israeli arrives at London's Heathrow airport.
Looking over his entry form, the immigration officer asks him: "Occupation?"
The Israeli promptly replies: "No, no... just a short visit."

via sovok4ever 

Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек, ваши фио?
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
— Еще бы! У меня папа на призывном пункте работает...

via taranoff

Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат:
— Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?
— Тает, сука!

— Куме, ви чули в Україні буде Евро 2012?
— Клята криза, ще вчора було 7,50!

На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Мама, я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

via karapuzzz_lapuz

Due to the budget cuts, the light at the end of the tunnel will be turned off.

via timukas

Кризис хуже развода: вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

via vfn

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Маленькие шестёрки".

— Миссис Кларк, у вас счастливая семья?
— О, да! У меня три сына и прекрасный муж!
— А где же они?
— Младший, Майкл, сейчас в Ираке, средний, Джон, — в Афганистане, а старший, Джордж, в Грузии.
— А где же ваш муж?
— Шон? Он ездит по миру с циклом лекций "Вмешательство России в дела других государств"...